я получила космический заряд позитивА...
сходив на концерт Ива-Новы
а ещё они будут играть 20 декабря в клубе Билингва
...их лучше слушать в живую)))

Ну что ж есть необходимость определиться с проходящим 2009
Когда-то я сбежала из Москвы для того, что бы не делать выбор с кем встречать свой день рождения… Теперь я улетаю из Москвы чтобы не задохнуться от одиночества в день своего рождения. Всё хорошо в сравнении, но я уже давно знаю «Одиночество хорошо, когда тебя кто-нибудь и где-нибудь ждет» …меня не ждут… я слишком хорошо умею прятаться и сжигать мосты.
Сейчас убегю от людей которые исповедуют: сублимацию любви, желания иллюзий, и наркотически опьяненных свободой и пьянящей любовью.
Всё четче и реалистичней вырисовывается картина собственных желаний и представлений о Счастье.
Да, я слишком приземленная и хочу устойчиво стоять на земле…. Это помогает «держать удар».
Да, я не смогу как "птицы божьи" надеется на то, что судьбы подаст, накормит и приютит. У меня у самой должно быть то, что я безболезненно отдам этим «птицам».
Да, я прагматична и это мешает быть свободно-романтичной, но я знаю, что есть такое надежность и осознания что «землетрясения» не будет и что в «бурю» выстою и будет безветренно тому, кто со мной.
Да, иногда кажется, что мне не хватает свободы и безалаберности, но для этого я имела своё детство, свою свободу безудержных, безумных действий лет так до 25…))) Счастливое у меня было Детство!!! и всё Хорошо в своё время!! А теперь я прагматична, и жажду уюта и спокойно счастливых восходов и романтичных закатов. – Тривиально, скажешь? Но зато, правда.
Я долго привыкала себе такой вот - спокойной и уравновешенной. Мне да же казалось обидным, что расставаясь со мной, девушка говорила, что я такая вот сильная, умная… а вот другая такая вот слабая, без защитная, её нужно спасать и жалеть. Спасибо, я сейчас понимаю, то это был большой комплимент. Сейчас понимаю, как же тяжела «шапка Мономаха», как трудно заработать на хлеб на масло ну и икру туда же. Но я знаю, что по-другому у меня не будет. Я знаю, что раньше я могла без всего этого жить, но сейчас я хочу именно этого: стабильности, достатка, равновесия, спокойствия, уюта, детей. Но это отдельная тема, не про это сейчас.
И весь этот 2009 –девятый год ушел на усвоение выше изложенного!
Сначала нужно было согласиться с тем, что человек который будет со мной, хочет не паразитировать, а того же с равными усилиями достижения. Согласиться с тем, что слабых и сирых пусть жалеют слабые, и выдумывают не существующее без меня.
Следующим уроком было то, что в моей жизни всё происходит в своё время и в своем месте, и меня не тянет на детские обиды и безудержность, беспечных поступков – я повзрослела тогда, когда было нужно, когда уже больше не хотелось играть в детство! (Печально смотреть на женщину уже ставшей бабушкой, а всё вспоминающая обиды своей матери. А на вопрос что же ты сама ничего не изменила после того как перестала зависеть от матери? Не слышать ответа.)
И всё остальное, что сегодня захотелось повторить для самой себя, плод моих последних переживаний!
. Мама я горжусь и безмерно счастлива, что ты не сюсюкала и учила самостоятельности, что посоветовала, не торопится взрослеть, что требовала отвечать за себя и не смотреть как другие!!
. Мама я так счастлива, что ты научила меня не только думать, но и отвечать за свои поступки, что дала возможность самой падать, расшибать колени, плакать и снова идти и снова ошибаться, но самой! Я всегда знала, что если мне потребуется твоя поддержка и любовь она у меня есть! Даже когда я говорила для тебя не понятные вещи и такие важные для меня, я не боялась, что ты отвернешься, я знала что ты всегда за меня! И за то, что ты помогла найти компромисс в моих отношениях с отцом, за то, что научила его любить как часть себя, за то, что я могу сказать, что я самый счастливый человек, потому что у меня есть ВЫ!
. И даже теперь, когда хочется просто твоих мнений… ты оставляешь их при себе. Ты говоришь что жизнь моя и это только моё право собственных решений и ошибок, как же это тяжело… Как же это потрясающе когда ты просто одной фразой можешь меня поддержать, воодушевить и вернуть силы! Мама я люблю тебя! Всё что я умею, всё что я есть это твой труд и твоя любовь!
И только это дает мне право и надежду на то, что ЛЮБОВЬ она есть и я обязательно её найду.
Найду ту, которой будет ценно то же что и мне, и с котором у нас будут одинаковые желание…!

ноябрЬ 2009г две недели осталось до _36_ти)))

... выспаться... ну ТАК хотя бы часов 6... но ТАК греет мысль, что я работая в две смены, зарабатываю на независимость - материальную... а на самом деле я завтра смогу купит - мечту, лекарство, игрушку
...вот такую
маленькую зеркальную камеру... и какоЕ тут выспаться... её нужно приручать))))

сказка! сказка!! сказочная Осень!!!
и я сама себе принадлежу, и я сама себе интересна!
развлекаюсь одним словом...позитиФФчик почитываю http://www.hagerzak.org/ka.htm
и как заставить себя поработать....когда вокруг ТАКАЯ осень!?!?

Ну вот думалось думалось и придумалось - наверное уже просто нужно от стучать эти буквы на клавиатуре...послать слова жить в просторе жж ... и пусть это из меня выходит по капли, но оно же всё равно выйдет))
каждое расставание в моей жизни было не простым. думаю "просто" расстаться после тесно-совместной жизни не возможно...
ну что же осталось у меня НЕ ПРОСТОГО: мысли о том, что оказывается можно любить по настоящему, а не делать из этого игру и сублимацию (надо простить себя за то что не замечала, не хотела замечать, когда все друзья в один голос говорили, что меня не любят, а играют)
Мысли о том, что за чем человек продолжает рождать столько вранья и дальше... ну наверное ко мне это действительно уже не относится. Но как ВЕДУТСЯ на это люди!!?! Да точно так же как и я поверила в неординарность и гениальность этого человека. Которая вот так "смогла" "воспитывать" "растить" "любить" троих деток... и как же ей трудно: все её - не понимают, все отвернулись, или да же и вовсе оказались предателями..."как я, например".
И ведь действительно, да же не успеваешь проанализировать и взвесить полученную информация, потому что просто веришь(((. Потому что не видел как на самом деле общаются с этими детками. Как на самом деле выкручиваются и врут, одним одно, другим другое. И почему же так больно от чужого вранья. Да только потому что на этом прошли два года , два года моей жизни((( ну дальше идут слёзы... И наверное уже радости, потому что ко мне этой действительно уже не относится. Особенно после того как услышишь что говорят обо мне в третьих лицах))) что говорят, что бы получить "сострадания" и "дружескую" поддержку. Вот такой вот "Бэст"
Просто нужно научится прощать себя, за собственную слепоту и глухоту... Ну да, правильно, не быть глухим и слепым.
ПыСы(себе на память) Если мне самой комфортно и хорошо, то значит будет хорошо и комфортно человеку который будет рядом со мной)))

...о чем писать, когда все умные мысли уже были и пронеслись и поди их поймай...
А на самом деле ОоОоОоОорать хочется, так что бы уже после этого не было ни сил, ни желания, ни плакат, ни говорить...
Хорошо со стороны выглядеть умной-сильной-уверенно-да ещё жестокой злодекОЙ.
а ОРать всё равно хочется.

Вот почему такой вакуум, почему я сама не иду на общение с людьми, а потом же кусаю локти...от того, что не с кем выпить чашку коньяку.... Да потоМУ, что не фиГ соплю распускать. главное не торопится... это как период декомпрессии - главное правильно ВРЕМЯ выдержать!

дышать надо правильно и не позволять себе рефлексировать, главное держать равновесие, особенно когда "удар был ниже пояса", "удар был пропущен" и "дыханье сбито" - дышать, раз, два, дышать, раз два, дышать, раз, два, ДЫШАТЬ, ДАЙ МНЕ ДЫШАТЬ.

...совершая ошибку или да же просто получив больно по носу... начинаешь чаше всего думать -За что?
Удивительно: - "причина", - взвешивание "следствий", - "действие", и вот оно "следствие" называется "ошибкой"...? почему???
Ну да, в школе есть учитель, он находясь на уровень выше тебя, давая оценку: правильное или ошибочное действие...
А в жизни, кто дает оценку действию?
а) кто то, кого ты сам назначаешь авторитетам и чье мнение для тебя самого весомо
б)....чего-то больше ни кто не придумывается....
только из пункта А получается что и выбор авторитета... может, то же оказаться ошибочным...
Тогда где неизвестное из этого уравнения??? "как узнать значение Х и У что бы всегда сходилось с ответом...
И получается, что мы никогда не можем заглянуть в конец задачника что бы сравнит с правильными ответами... потому-то наша жизнь сплошное удивление вроде 2-2 а = 4
да не устанем удивляться!!!

трудно привыкнуть к жизни свободной от иллюзий... (это как абстинентный синдром)
больно оборачиваясь назад видеть как ГОД не могла поверить в то, что это всё вранья!!! ведь столько вранья не может быть... (как ЖЖе выдавать кредит доверия новому человеку появляющемуся в твоей жизни)??? ...а ЕЩЁ ГОД жила сублимацией чувства спасaтеля... (ДУра - что еще скажешь((
может и я смогу когда-нибудь написать в своем жж так же: "...это так прекрасно, когда никто не имеет тебе мозг, когда тебе не надо оправдываться ни пойми в чем, когда ты просто живёшь, ничего не объясняя никому и ничего не доказывая"
Ну что ж, учусь на своих ошибках, и удивляюсь восходу солнца и полету ласточек!!!
Новый день, новые силы, новый поиск счастья - С добрым утром!

...я поняла лето отменят, вернее не так, лето будет 5 рабочих дней... а по Сб и Вс у Лета, то же будет выходной. а ещё летняя обувь спряталась так, что найтись решили, только тапочки для купания в море и старые сандали купленные для прогулок около моря. ...ну хорошо хоть воспоминания о море остались. надо будет загорать в обеденное времечко))) и марковь поесть что ли )))

ОСЕНЬ… немножко солнца, совсем чуть-чуть листьев и огромная лУууна…
ТОСКА… то ли время цыплят считать, то ли всё к зимней спячке готовится…
ТИШИНА… и не одной умной мысли.
…вот так всегда, если осень в твоей жизни, время не самое лучшее, то с чего бы ему (времени) вдруг меняться и становится прекрасным…
Ведь ЧУДО так редко!
А Волшебство оно как фокус, веришь, в него пока не узнал секрет…
И секрет прост: осень – как ночь перед экзаменом, как финишная прямая, как подведение итогов.
Потому что там ...за осенью будет снег, будет чистый лист, первый вздох…

 Как проходит время... а ты только успеваешь замечать, что оно ууушло. Что ещё должно произойти, что бы перестать себе позволять лениться и откладывать всё на потом-потом???
...а может быь я так позволяю себе наслаждаться жизью - созерцание называеться...